HUMOR VARIADO
 |
ENTRAR
CONTENIDO
(Click sobre la luz)
 .- Como llamar a la Policía en Colombia.
- .- Pilotos.
- .- Hermanos.
- .- Hotel.
- .- Accidente.
- .- Hipo.
- .- Todo yo, todo yo.
- .- Quién dijo . . .
- .- Lío de alcoba.
- .- Mi primera vez.
- .- La cena del jefe.
- .- Filosofía.
- .- Los senos de la Reina.
- .- Memorias de un feo.
- .- Azul.
- .- Leche materna.
- .- Matemática china.
- .- Suicida.
- .- Corticos.
- .- La cerveza tiene hormonas?.
- .- Flor.
- .- Siguiente página de humor variado.
- .- Volver a la Sección Variedades
|
COMO LLAMAR A LA POLICÍA EN COLOMBIA
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada,
Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegue en la cabeza.
!Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de Policía Metropolitana, agentes del DAS, del Ejército, un helicóptero del CTI , 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros del canal RCN, 1 de Caracol televisión, 1 fiscal, un agente del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in flagranti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
CONTENIDO
PILOTOS
Esperan los pasajeros en la sala de embarque la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino …
La empleada de la compañía aclara que es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al rato llega el piloto, uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala, aclara que también el piloto es ciego pero que es el mejor que tiene la compañía y que junto con el copiloto hacen la mejor dupla. ..
Están todos a bordo, el avión comienza a carretear con la puerta de la cabina abierta, tomando cada vez más velocidad y los pasajeros angustiados.
El avión sigue tomando velocidad y no despega, continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar.
En ese instante el avión milagrosamente toma altura. Y el Piloto le dice al copiloto:
El día que los pasajeros no griten, nos salimos de la pista y nos matamos ! ! !
.
CONTENIDO
HERMANOS
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre," les preguntó:
" ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?"
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
" No matarás. "
CONTENIDO
HOTEL
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "sola " decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
..Si bien los servicios están armados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Erótico".
..Después de analizar con cuidado la fotografía, decidió llamarlo. Levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el folleto.
..EL: -"Hola !!", contestó un hombre con voz sensual.
..ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
..EL: Si, si...
..ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, espera, en realidad lo que quiero es SEXO !!!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada... Pero, ya!!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para asegurar que me mantendré despierta ¡toooooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... Es más, si puedes ven con amigos y ....
¿Qué te parece ?
EL: - La verdad que suena fantástico señora ... pero, para hacer llamadas externas, primero necesita marcar el 9...
CONTENIDO
ACCIDENTE
En un costado de la, carretera estaba una persona con gestos graves de dolor.
- "Pero si es Carlos" dije y me detuve a ver que le había ocurrido
- Carlos que te ocurrió?
- "Mira lo que me pasó" me dijo sin parar de quejarse.
- Seguí su mirada y al costado estaba su ferrari totalmente destrozado.
- "Pero Carlos" le dije, "con el dinero que tienes puedes comprarte 10 ferraris no te preocupes."
- "Mira adentro...mira adentro", me dijo.
- Revisé el interior del ferrari y había una rubia despampanante inmóvil y ensangrentada.
- "Bueno, le dije, es una lástima realmente pero puedes tener 10 ferraris y 100 rubias como esa....."
- Noooo....dijo..y ya lo suyo era un gemido...
- " MIRALE DENTRO .....¡¡¡¡DE LA BOCA!!!
CONTENIDO
HIPO
Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
..- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
..- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el medico.
..La examina y le dice:
..- Hermana, usted esta embarazada!
..La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
..- Doctor, ¿qué le ha dicho Ud. a la hermana María?
..- Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo. . . .
pero el padre Juan se ha tirado del campanario.
CONTENIDO
TODO YO, TODO YO
Está el Director de una gran empresa en su despacho, sin un nada que hacer, por supuesto. De pronto, se plantea una incógnita: si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer... Y para tal efecto llama al Subdirector General y se lo plantea:
-"¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?"
El Subdirector General le responde:
-"Pues no lo sé, tendría que estudiarlo a fondo."
El Director le da una hora para responder y entonces el Subdirector llama al Gerente de Recursos Humanos y le pasa la pelota:
-"Que el Director haga el amor con su mujer, ¿es un acto de trabajo o de placer?"
El Gerente, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe.
El Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico en Informática, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de oficios que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta la coronilla de trabajo por hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Director General haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el CONTRATADO responde inmediatamente:
- ¡Es PLACER, por supuesto!...
Su jefe inmediato, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...
- ¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME TOCARIA ACOSTARME CON ELLA!...
CONTENIDO
QUIEN DIJO . . .
!Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)
Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
CONTENIDO
LIO DE ALCOBA
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador tremendo, en lugar de un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Desgraciado, mentiroso, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tú me explicas lo de los niños ...
CONTENIDO
MI PRIMERA VEZ
El cielo estaba azul, la luna estaba alta. Solos, ella y yo.
Su cabello tan suave, sus ojos tan azules, sabía exactamente lo que ella quería hacer.
Su piel tan suave, sus piernas tan finas.
Corrí mis dedos por su espina dorsal, no sabía cómo, pero hice lo mejor.
Al poner mi mano en sus senos, recuerdo mi temor, mi corazón latiendo rápido; pero lentamente ella abrió sus piernas y cuando lo hizo no sentí pena alguna.
Lentamente salió la cosa blanca: TODO HA TERMINADO.
¡MI PRIMERA VEZ
ORDEÑANDO UNA VACA!
CONTENIDO
LA CENA DEL JEFE
..-El martes va a venir mi jefe a cenar.
..Y dice la mujer:
-¿Estás loco?, si solo tenemos fríjoles...
..-Pues yo no se, ya lo invité, pero no te preocupes, ese día te preguntaré:
"¿qué hay de comer?"
Y tú responderás: "pollo y frijoles".
Entonces yo te diré: "Tráelos'.
Luego entras a la cocina, y haces como que la cazuela se te cae, y yo preguntaré:
"¿Qué se cayó?"
Y tú contestás: "El pollo", por lo que asi solo traerás los fríjoles y listo, ¿ok?
La señora acepta, pero no muy convencida.
Llega el martes y la hora de la cena con el jefe, y el esposo le dice a su mujer:
..-Ya llegué, ¿ qué hiciste de cenar?
Ella contesta:
..-Fríjoles y pollo.
Y él ordena:
-Tráelos
Entonces, la mujer se mete a la cocina y deja caer una cazuela, y el hombre grita preocupado:
-¿ Qué se cayó?
Y la esposa casi llorando, contesta:
- ¡¡ LOS FRIJOLES !!
CONTENIDO
FILOSOFIA
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- A un bobo le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
- Cómo quieres que te olvide? Si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- Amaos los unos sobre los otros.
- Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
- En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
- Es curioso que se llame sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
- El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
- El que ríe el último piensa mas despacio.
CONTENIDO
LOS SENOS DE LA REINA
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de lamer los voluptuosos senos de la Reina hasta hartarse.
Por supuesto,nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y
Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, acordó que lo ayudaría, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de
oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la Reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el
escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al Rey preocupado y a la Reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que, a su entender, sólo una saliva especial, que aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de lamer a voluntad los suculentos y deliciosos senos de la Reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su líbido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al Rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos, como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado
CONTENIDO
MEMORIAS DE UN FEO
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
- Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
- Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
- Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
- Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
-
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctricos.
- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
- Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
- Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
- Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
- Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
- Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
- Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
-
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.
El otro día me llamó a casa desde un hotel.
- El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.
Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
- Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.
Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
- El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas.
Lo habían condenado a la silla eléctrica...
CONTENIDO
AZUL
..Un hombre acude a su médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:
..-Mire le tengo que amputar urgente el testículo, si no corto,¡¡pasa a mejor vida!!
..-Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
..Después de unos 15 días, regresa desesperado:
..-¡¡¡Doctor, doctor..!! ¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
-¡¡¡Doctor, doctor..!!! Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:
- ¡¡¡Escúcheme doctor..!!! ¿¿Qué esta pasando..??
¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora..??
¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué diablos es lo que tengo..??
El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:
- ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!! ¡¡Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!
¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN..!!!
CONTENIDO
LECHE MATERNA
Un marinero algo simplón, que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
Verás querido, como no tenía leche, tuve que buscarme una nana para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre le responde:
"Claro hijo, que puede ser, fíjate por ejemplo en tí mismo, de pequeño te dí leche de vaca y mira que lindos cuernos te están saliendo ahora grandísimo pelotudo ....!!!!!!"
CONTENIDO
MATEMATICA CHINA
..Dos matemáticos chinos que andaban de viaje por New York, decidieron una noche ir a un "table dance" y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
..Siendo economistas, para no pagar la entrada en
vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar a explorar y si estaba bueno el ambiente, le avisaría al otro por medio del mesero.
..Cuando entró el primer chinito, se maravilló con el lugar, no solo deleitó la vista sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa."
..Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero que decía:
"61, 31, 41 / + 31 + 41, 20,20, 20"
..Cuando el otro chinito vio esto, entró corriendo al lugar.
..El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido el mensaje y fue a preguntarle a los chinos qué significaban, a lo que ellos le respondieron:
- "¡Ah! Mul sencilo: 61, 31, 41 / + 31 + 41, 20, 20, 20:
Se-senta-uno, tenta-uno, calenta-uno, entle más-tenta-uno,
más-calenta-uno...vente, vente, vente...
CONTENIDO
SUICIDA
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, en los siguientes términos:
..No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, verá ud... Sr. juez.
..Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
..Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
..Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
..Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
..Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El cadáver.
CONTENIDO
CORTICOS
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí a Dios un árbol y me dio un bosque; un día le pedí una buena amante y me dio tu número de teléfono.
De tí depende que siga siendo creyente.
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, senos caídos y una cola inmunda y deforme...
Por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y.. .
Dejé de leer.
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, ...
Metió el pecho en el cenicero.
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, senos firmes, una cola preciosa, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarra un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitará la cara de satisfacción y viciosa que tienes.
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré los senos tan grandes como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué vaina, los necesitaba para este sábado...
CONTENIDO
LA CERVEZA TIENE HORMONAS?
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas.
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez frías cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes...
Al cabo de 20 rondas:
- Todos habíamos engordado.
- Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
- Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
- Teníamos dificultad para conducir correctamente.
- Eramos incapaces de seguir un razonamiento,por sencillo que fuera.
- Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
- Ibamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
- Llorábamos por cualquier tontería!
Tiene o no hormonas femeninas la cerveza...????????
CONTENIDO
F L O R
..Este era un tipo muy rico que tenía relaciones con su criada Bertha...y le dice:
..-Bien Bertha, como me has dado todas las atenciones que te solicito, pídeme un regalo cualquiera que yo te lo concedo.
..-Ayy siñor, pus ya que se pone di buen modo pus quero una FLOR.
..-Ah que nena tan considerada; dime: ¿rosas?, ¿tulipanes?, ¿margaritas?, ¿jazmines?. Dime, ¡y te las compro ya!
..-No siñor, ¡yo quero una FLOR IXPLORER 4x4 2006, como la di la siñora esposa!
CONTENIDO
© Ricardo Abdalá Ricaurte.
| |